Was passiert eigentlich bei Stress? Teil 4 - Stress und Beziehung


Stress und Beziehung - Achtsamkeit Blog

Nach den körperlichen Auswirkungen von Stress geht es in Teil vier zum Thema Stress um die Auswirkungen auf Beziehung.

Stress entsteht überall, wo wir in Konflikt kommen. Wie in Teil eins der Serie zum Thema Stress schon geschildert, gibt es drei mögliche Reaktionsweisen, wenn wir in einer Begegnung Stress bekommen. Aggression (Kampf), Flucht oder Ohnmacht. Allen drei Reaktionen ist eines gleich. Sie dienen dazu Beziehung zu unterbrechen.

Irgendetwas in der Begegnung wird vom emotionalen Gehirn als gefährlich wahrgenommen. Also schalten alle emotionalen Systeme auf ein Programm, so schnell wie möglich aus der Situation raus zu kommen.

Egal, ob wir flüchten wollen, aggressiv werden oder erstarren, emotional sind wir in der Stressreaktion immer mit einem Gefühl der Angst verbunden. Und die wollen wir möglichst schnell loswerden. Das bedingt aber auch daß Beziehung bei Aufkommen von Stress zwangsläufig unterbrochen wird. Wenn ich Stress bekomme, ist immer meine Grenze verletzt. Bei allen drei Reaktionsformen. Nur wenn ich aggressiv werde, nehme ich das oft nicht so klar wahr. Jede der drei Reaktionsformen will die Situation so schnell wie möglich beenden. Wie es dem anderen geht und was seine Bedürfnisse sind, interessiert in Stressreaktion nicht. Und so verliere ich in der Stressreaktion meine Fähigkeit zur Empathie.

Dadurch verliere ich auch die Achtung vor meinem Gegenüber und habe Urteile über ihn, die aber nur in mir entstehen. Würde ich nachfragen und mich dafür interessieren, wie die Welt aus der Sicht des Anderen aussieht, würden sich die Urteile schnell als falsche Annahmen herausstellen.

Es ist mir also nicht mehr möglich zuzuhören - mit dem Ziel den anderen zu verstehen. Emotional geht es einzig und allein darum, möglichst schnell aus der Situation raus zu kommen.

Die drei Reaktionsmuster und ihre Eigenheiten im Einzelnen:

Aggression (Kampf)

In der Aggression mache ich mich größer, als ich bin. Dadurch entsteht eine eindeutige Grenze. Aggression grenzt stark ab. Aggression ist in der Weise also der Versuch, die eigene Grenze zu schützen, in dem ich mein von mir weg stoße, beziehungsweise dominiere und dadurch die Situation zu meinen Bedingungen beende.

Dabei ist der Fokus ganz auf dem anderen. Der andere ist schuld. Wer in der Aggression ist, fühlt sich oft ganz im moralischen Recht ausufernd zu sein. Und zwar aus dem Gefühl heraus, verletzt worden zu sein. Diese Verletzung ist sozusagen die Legitimation für die Aggression, für Vorwurf und Anspruch an den anderen. Die Aggression zielt darauf den anderen zu einem Verhalten zu zwingen, um sich dem was die Verletzung ausgelöst hat, nicht mehr stellen zu müssen.

In der Aggression bin ich so auf den anderen fokussiert, daß ich mich selbst nicht mehr wahrnehme.

Wichtig ist zu sehen, daß jede Aggression aus einer Verletzung der eigenen Grenze erfolgt. Aggressiv wird nur jemand, der Angst hat. Niemand wird aggressiv, weil er ein böser Mensch ist.

Oft glaubt der Aggressive, daß er in seiner Aggression seine Verletztheit sichtbar macht. Aber er verdeckt sie in Wirklichkeit durch den Angriff. Man muss erst wieder damit in Kontakt kommen, was das verletzte Bedürfnis in einem ist. Der Auslöser für die Verletzung liegt beim anderen. Aber die Ursache für die Verletzung liegt in einem selber. Wer sich zu diesem Thema vertiefen möchte, dem empfehle ich das Buch "Was deine Wut dir sagen will" von Marshall Rosenberg, dem Begründer der gewaltfreien Kommunikation.

Um sein eigenes verletztes Bedürfnis wieder wahrnehmen zu können, muss man sich zuerst beruhigen. Im Stress gibt es keinen Weg dort hin.

Flucht

Flucht ist die entgegengesetzte Reaktion zur Aggression. Wenn ich flüchten möchte, dann mache ich mich kleiner, als ich bin. Ich fühle mich unterlegen und habe das Gefühl, daß ich mich nur dadurch aus der Gefahr retten kann, daß ich möglichst schnell wegkomme.

Wenn ich in diesem Modus bin, kann ich dem anderen nicht mehr in die Augen schauen. Ich habe keine Grenze mehr. Ich habe das Gefühl, der andere steht schon in mir drinnen. Im Gegensatz zur Aggression, die ganz auf den anderen fokussiert ist, bin ich hier ganz auf mich fokussiert und mit mir selber beschäftigt.

Also werde ich versuchen nicht nur jeden Augenkontakt zu vermeiden, sondern auch möglichst wenig zu sagen, um ja nicht länger in der Situation bleiben zu müssen.

Der Aggressive fühlt sich dadurch provoziert und hat das Gefühl, sein Gegenüber will sich der Sache nicht stellen. Er kann nicht erkennen, daß der andere verletzt ist und Angst hat. Genauso wie der, der flüchten will nicht erkennen kann, daß der Aggressive aus der Verletzung heraus handelt.

So ist auch vonseiten dessen, der flüchten möchte keine Empathie möglich. Während der Aggressive versucht den Konflikt aufrechtzuerhalten, möchte der Flüchtende nur schnell weg.